Prosit Neujahr!
Wenn ich mir vorstelle, dass in vier Monaten Weihnachten schon wieder so gut wie gelaufen ist und das Jahr dahingegangen, dann könnte man das Grausen kriegen, oder?
Aber – 2010 wird das Jahr der Freudenfeuer, und nicht der gelegten Waldbrände. Überdies haben wir noch einen Grund zur Freude. 2010 ist nämlich das Jahr des Tigers. Nun gut - wer mit chinesischen Horoskopen, und Horrorskopen überhaupt, also ganz und gar nichts anzufangen weiß, der weiß vielleicht auch nicht, dass im kommenden Jahr Präsidentschaftswahlen in Polen stattfinden, Pieronje.
Sicherlich fragt sich jetzt der eine oder andere Leser, was wir eigentlich mit Polen zu tun haben. Nix, die Polen wollen ja auch nix mit uns zu tun haben, weil wir immer so komische Witze über sie machen und über die geklauten Autos lachen. Apropolen - da fällt mir gerade einer ein: Woran erkennt man, dass noch nie ein Pole in den Himmel gekommen ist? Der großen Wagen ist noch da –haahaahaahaa. Lustig gell? Moment, hab da noch einen: Morgens halb zehn in Polen. Wo ist mein Knoppers? Ok, lass ich das. Mal überlegen, was wartet da noch im neuen Jahr auf uns… ah ja, Asienspiele in Guangzhou, China. Ehrlich gesagt, da freue ich mich schon drauf. So ein scharfer Asia-Sex-Trip kann ganz anregend sein und bestimmt auch lehrreich. Also ich hab da mal so der Erprobung halber einen Trip gemacht, durchs Internet, und bin auf Stellungen gestoßen .. autsch, dann lieber doch nicht. Dann beobachte ich doch lieber im Juli die totale Sonnenfinsternis, die leider nur im südlichen Amerika sichtbar ist – so´n Mist.
Du lieber Himmel, wenn alles so unerreichbar ist im neuen Jahr, ja was mach´ ich bloß da? Im Juli den Vorbeiflug der Sonde Rosetta am Asteroiden Lutetia beobachten oder aus Liebe zur Tracht dem ökumenischen Kirchentag in München nachtrachten?
Ach Shiet, ich bleib hier im Revier und trink´n Bier. Prost!
Mittwoch, 26. August 2009
Dienstag, 11. August 2009
Grillen ist Männersache
Es gibt Männer, die glauben nicht nur alles besser machen zu können, sondern auch viel besser grillen zu können.
Also mir kann das nur recht sein, wenn der Mann, egal welcher, die Grillzange schwingt und die durchgefallen Spieße aus der Holzkohle nimmt. Außerdem gönne ich mir gerne mal ein wenig Ruh und schau genauso gerne meinem Mann beim Grillen zu, so wie er mir liebend gerne beim Staubsaugen zuschaut, anstatt das dämliche Ding selbst mal in die Hand zu nehmen. Manno, saugen ist doch nicht allein Frauensache.
Grillen dagegen absolute Männersache, finde ich. Ich liebe es, wenn Männer grillen.
Niemand ist so willig und aufmerksam wie ein brutzelnder Mann. Und wie besorgt er ist. Ständig fragt er nach, ob das Nacken-Kotelett auch schön durch und nicht zu angebrannt ist. Alle paar Minuten erkundigt er sich, ob es mundet und ob ein Stückchen knuspriges Brot vielleicht den Geschmack abrundet. Herrlich. Ich genieße wie er girrend hofiert und mit lodernden Bauchfleischscheiben kokettiert. Und wenn er dann auch noch zum Dessert verführt .. dann ist der Grillabend ganz verfi.. ähm perfekt.
Also mir kann das nur recht sein, wenn der Mann, egal welcher, die Grillzange schwingt und die durchgefallen Spieße aus der Holzkohle nimmt. Außerdem gönne ich mir gerne mal ein wenig Ruh und schau genauso gerne meinem Mann beim Grillen zu, so wie er mir liebend gerne beim Staubsaugen zuschaut, anstatt das dämliche Ding selbst mal in die Hand zu nehmen. Manno, saugen ist doch nicht allein Frauensache.
Grillen dagegen absolute Männersache, finde ich. Ich liebe es, wenn Männer grillen.
Niemand ist so willig und aufmerksam wie ein brutzelnder Mann. Und wie besorgt er ist. Ständig fragt er nach, ob das Nacken-Kotelett auch schön durch und nicht zu angebrannt ist. Alle paar Minuten erkundigt er sich, ob es mundet und ob ein Stückchen knuspriges Brot vielleicht den Geschmack abrundet. Herrlich. Ich genieße wie er girrend hofiert und mit lodernden Bauchfleischscheiben kokettiert. Und wenn er dann auch noch zum Dessert verführt .. dann ist der Grillabend ganz verfi.. ähm perfekt.
Katzengeschichte
Wer Freude mit seiner Katze hat, hat auch die Sorgen
Ich liebe Katzen über alles und habe deshalb auch selbst eine. Und wie ist das mit Ihnen, werte Leserin, werter Leser? Sind Sie auch Katzenmutter oder –vater? Dann wissen Sie ja, wie anschmiegsam so ein Katzen-Tier ist und pusselig.
Meine Katze und ich pusseln (nicht verwechseln mit puzzeln) viel miteinander und so sehe ich dann auch meistens aus, verfusselt und voller Haare. Aber was will man machen. Katzen haaren nun mal und hinterlassen ihre Haareüberall. Hätte ich Fische, würden Schuppen herumfliegen. Dann schon lieber Katzenhaare statt Hundehaare, auch wenn meine Katze sie ab zu als Knäuel erbricht. Aber wer tut das nicht. Ich meine brechen. Hundehalter soll es geben, die müssen den ganzen Tag neben Hundekot Hundeerbrochens wegfegen. Armes Tier. Und da wir schon mal beim Fressen sind, liebe Katzennärrin, lieber Katzennarr, erlaube ich mir frank und frei heraus zu fragen, was Sie denn Ihrem fleischfressenden Liebling ins Näpfchen geben?
Also meine Katze bekommt nur allerbestes Fressi, über das sie sich hermacht wie ein Raubtier.
Eigentlich macht sie sich nur über die Soße her, und das wie blöde. Und wissen Sie was? Ich weiß mir keinen Rat mehr. Ständig läuft sie mir hinterher und jammert jämmerlich. Das Dumme daran, ich versteh das Katzentier nicht. So nicht, und auch so nicht. Wenn sie nur Klartext mauzen würde, wie zum Beispiel „Hey, Frauchen, hol mal die Sprühsahne aus dem Kühlschrank“, oder „Was ist das hier für ein Sch…ssladen, krieg ich überhaupt keinen Kochschinken mehr?“ Du liebe Güte, um´s Herz ist mir schon ganz schwer. Ich könnte verzweifeln, weil sie, meine Kitty, nicht fressen will. Zumindest nicht das, was ich ihr liebevoll vorsetze.
Zum besseren Verständigkeit hier mal eine kleine Anekdote für Sie, liebe Katzenfreunde. Gestern, ich traute meinen Augen kaum… Noch nie habe ich gesehen, wie sich ein Tier dermaßen ekeln bzw. angeekelt fühlen kann .. von Katzenleckerli. Die kleine, in Herzchenform gebrachte Vitamin-Tablette muss bei Kitty einen regelrechten Brechreiz ausgelöst haben. Kaum hatte sie das Leckerchen im Mäulchen, fing sie auch schon an zu spucken. Die Betonung sei hier auf spucken gelegt. Mehrmals hintereinander spuckte sich das Tier aus, wobei die winzigkleine Zunge immer wieder hervorschnellte. Darauf folgend ein leiser Aufschrei und weg war sie. Wie von einer Wespe gestochen rannte Kitty-Cat nach draußen, über die Mauer ins Nachbars Garten, wo sie sich den ganzen Tag aufhielt, um nicht zu sagen versteckt - also versteckt hielt.
Was ich davon halten soll .. nun ja, kann man sich denken - nur leider nicht, wie ich es mit dem Futter halten soll. Vielleicht haben Sie ja einen nützlichen wie anwendbaren Katzen-Ernährungs-Tipp, liebe Leserin, lieber Leser, das wäre echt toll .. wenn ich dem Katzen-Jammer endlich ein Ende setzen könnte.
Gute Zeiten - Schlechte Zeiten (GZSZ)
Ihre Hildegard, Bochum, 08.08.2009
Homepage: HildegardsWelt.de
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Ich liebe Katzen über alles und habe deshalb auch selbst eine. Und wie ist das mit Ihnen, werte Leserin, werter Leser? Sind Sie auch Katzenmutter oder –vater? Dann wissen Sie ja, wie anschmiegsam so ein Katzen-Tier ist und pusselig.
Meine Katze und ich pusseln (nicht verwechseln mit puzzeln) viel miteinander und so sehe ich dann auch meistens aus, verfusselt und voller Haare. Aber was will man machen. Katzen haaren nun mal und hinterlassen ihre Haareüberall. Hätte ich Fische, würden Schuppen herumfliegen. Dann schon lieber Katzenhaare statt Hundehaare, auch wenn meine Katze sie ab zu als Knäuel erbricht. Aber wer tut das nicht. Ich meine brechen. Hundehalter soll es geben, die müssen den ganzen Tag neben Hundekot Hundeerbrochens wegfegen. Armes Tier. Und da wir schon mal beim Fressen sind, liebe Katzennärrin, lieber Katzennarr, erlaube ich mir frank und frei heraus zu fragen, was Sie denn Ihrem fleischfressenden Liebling ins Näpfchen geben?
Also meine Katze bekommt nur allerbestes Fressi, über das sie sich hermacht wie ein Raubtier.
Eigentlich macht sie sich nur über die Soße her, und das wie blöde. Und wissen Sie was? Ich weiß mir keinen Rat mehr. Ständig läuft sie mir hinterher und jammert jämmerlich. Das Dumme daran, ich versteh das Katzentier nicht. So nicht, und auch so nicht. Wenn sie nur Klartext mauzen würde, wie zum Beispiel „Hey, Frauchen, hol mal die Sprühsahne aus dem Kühlschrank“, oder „Was ist das hier für ein Sch…ssladen, krieg ich überhaupt keinen Kochschinken mehr?“ Du liebe Güte, um´s Herz ist mir schon ganz schwer. Ich könnte verzweifeln, weil sie, meine Kitty, nicht fressen will. Zumindest nicht das, was ich ihr liebevoll vorsetze.
Zum besseren Verständigkeit hier mal eine kleine Anekdote für Sie, liebe Katzenfreunde. Gestern, ich traute meinen Augen kaum… Noch nie habe ich gesehen, wie sich ein Tier dermaßen ekeln bzw. angeekelt fühlen kann .. von Katzenleckerli. Die kleine, in Herzchenform gebrachte Vitamin-Tablette muss bei Kitty einen regelrechten Brechreiz ausgelöst haben. Kaum hatte sie das Leckerchen im Mäulchen, fing sie auch schon an zu spucken. Die Betonung sei hier auf spucken gelegt. Mehrmals hintereinander spuckte sich das Tier aus, wobei die winzigkleine Zunge immer wieder hervorschnellte. Darauf folgend ein leiser Aufschrei und weg war sie. Wie von einer Wespe gestochen rannte Kitty-Cat nach draußen, über die Mauer ins Nachbars Garten, wo sie sich den ganzen Tag aufhielt, um nicht zu sagen versteckt - also versteckt hielt.
Was ich davon halten soll .. nun ja, kann man sich denken - nur leider nicht, wie ich es mit dem Futter halten soll. Vielleicht haben Sie ja einen nützlichen wie anwendbaren Katzen-Ernährungs-Tipp, liebe Leserin, lieber Leser, das wäre echt toll .. wenn ich dem Katzen-Jammer endlich ein Ende setzen könnte.
Gute Zeiten - Schlechte Zeiten (GZSZ)
Ihre Hildegard, Bochum, 08.08.2009
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