Oktoberfest im September

Ach ja, so ändern sich die Zeiten.

Gar nicht lange her, da machten die Dirn.. ähm die Madeln in feschen Dirndln so richtig was her. Herrschaftszeiten, wo nimmt die Cora, die Schumacher ist gemeint, gell, bloß die Extravaganz her, dachte ich bei mir, sich derart leblose Schürzen anzulegen. Einen feschen Schützen hätt´ sie sich zulegen sollen und nicht so einen ollen Totenkopf. Naaaa, ich meine doch net ihren Ollen. Wirklich net. Der Ralf hat einen markanten Dick-Schädel, das weiß doch jeder und einen rasanten Fahrstil. Also gut. Zur Information für all diejenigen, die nicht dabei waren. Cora trug eine knallrote Schürze um den unteren Leib gebunden, bestickt mit dem Motiv eines riesigen Totenkopfes, was alles andere als bestrickend schön aussah. Aber das ist Ansichtssache. Frau Cora fand sich mit ihren geflochtenen Zöpfen toll und in dem toten Dirndl geil, gell.

Ne- und die Claudia Schiffer hättens mal seh´n soll´n. Woats emol - bevor ich hier weiter auf lästerliche Weise Wies´n-Bericht erstatte, bitte ich um Verzeihung für meine für Sie exotisch klingende Aussprache, werter Leser. Aber ich verspreche, das ich mir im Anschluss viel Mühe geben und versuchen werde, für sie verständlich, also hochdeutsch zu schreiben.

So – und jetzt zur Clodia. Das Dirndl by Ebay stand ihr nicht zum fahlen Gesicht und auf den hohen Schuhen stand sie auch recht wackelich. Flache Balerinas hätte sie tragen sollen und nicht solche Hacken. Da musste man ja annehmen, dass sie sie voll hatte .. oder einem im Schuh, wie man so sagt.

Claudia Effenberg war auch da und so richtig herzig - offenherzig. Und so ein niedliches Herzl trug sie um den Hals, was angeblich Glück bringen soll, vor der Balz. Mei war das rührend, wie sie ihren Steif.. oops Stefan herzte, der sich dagegen überhaupt nicht wehrte.

Einen hilflosen Eindruck machte zweifelsohne Otto Kern. Na Sie wissen schon was ich mein´. Nein? Na, in seinem Oktober-Outfit sah er halt aus, wie … nein, nein – nicht wie eine graue Maus. Ganz im Gegenteil. Also mich erinnerte der Anzug bzw. sein Aufzug an einen alten Zinnsoldaten, aufgefrischt mit fröhlichen Farben von Kinderhand. Ein Stehkrägelchen rot, das andere blau, rechts von ihm gab sich die Ehre seine charmante Frau. Vielleicht war es auch seine Kinder-Frau, ich weiß es wirklich nicht so genau.

Wer nicht fehlte und auch auf gar keinen Fall fehlen durfte, das war natürlich der Patrick. Der Patrick Lindner - Sie wissen doch, der aus dem „Mutanten-Stadl“ .. oder wie auch immer die Fernsehsendung heißt, wo man sich vor Begeisterung in den Handrücken beißt. In edler Lederkrachener ließ die Stimmungskanone es ordentlich krachen, ja mei, der Mann macht vielleicht Sachen - von hinten. Aber es gab auch jede Menge Würschtl und sehr viel Kraut, da ist es kein Wunder, wenn man ein paar Stinkbomben in die Hosen haut.

In Hosen kam aufgebrezelt die Verona und wer sie sah, sah nur auf ihr Herz. In Herzchenform war ihre Bluse durchlocht, genau an der Stelle, wo sich ihr Dekolletee befindet. Ansonsten fand sie sich wohl gut, in dem so was von deppert ausschauenden Deppen-Hut. Aber später hat sie sich dann umgezogen und ungelogen alle Blicke auf sich gezogen.

Vor Wut über den Ballerkönig Drews hätte ich in die Tischkante beißen können. Gerade erst auf Malle hilfeschreiend vor ihm weggelaufen, seh´ ich ihn kurze Zeit später im Bierzelt saufen. Es scheint schier unmöglich zu sein, diesem Männlein zu entkommen, der da von sich glaubt, er hätte den Größten. Aber wahrscheinlich habe ich das nur falsch verstanden und er hält sich lediglich dafür .. für den Größten. Wie dem auch sei, garantiert haben seine verschwenderischen Auftritte am Strand von Palma de Mallorca im kitschigen Königs-Umhang und verkitschtem Krönchen was mit Größenwahn zu tun. Und so zu tun, als wären die Ballermänner oder die Bälle von Ramona echt, nenne ich Aufgeblasenheit hoch drei. Ja und? Er und Ramona finden halt nichts dabei, wobei man dagegen halten sollte, dass Jürgen niemals damit strunzt, dass er der Bällchen hat drei, wo andere Männer haben nur zwei.

Ach, und im Übrigen.. Larry Hagman kam auch kurz vorbei, mit seiner Maj.

Servus und Bye bye

P.S. Dass ich die Frau Beckstein nicht bemerkt, ähm, erwähnt habe, hat einen Grund, lieber Leser. Quasi einen Hintergrund. Mit Respekt gegenüber der Frau des bayrischen Ministerpräsidenten erspare ich Ihnen und ihr sowie ihrem Ehemann die Peinlichkeit zu erwähnen, dass sie kein Dirndl anhatte.